Enrico Cremonesi: Trascrizioni

Trascrizione: Catello e il coreografo - Harry Potter

Sat, 27 Jan 2007 14:53:11 GMT

Ecco, come promesso, la trascrizione di un collegamento con Amici.

Enrico Cremonesi è Catello, il ballerino.......

Buon divertimento!

C = Catello

F = Coreografo

B = Baldini

B - Sala prove dove c'è il coreografo
F - Sai ad amici non ci fanno entrare
B - No, sentiamo il coreografo e i ballerini che provano lo show, sentiamo
C - oh oh oh oh oh oh
B - Sento .....già gente che suda, gente che lavora, che balla
C - oh oh oh oh oh
F - Catello, Catello...stop tutti, stop tutti, fermi tutti!
C - oh oh oh oh oh
F - Fermo, fermo, voi andate a fare doccia...
C - oh
F - Tu fermo qua Catello
B - La doccia
F - Spegni la doccia
C - oh
F - Quando si tiene il tempo non si fa "oh oh oh"
C - oh e che si fa?
F - Si fa: ah ah ah...
*risate*
B - eh!
F - Hai capito?
C - ah ah ah ah
B - eh eh eh! Non c'è verso!
C - Sembro una foca!
B - Non capisce!
C - Scusa eh
F - Sembri...sembri una foca, lo capisci?
C - eh l'ho detto io, eh, cosa fai? Mi rubi le battute? Scusa eh!
B - mah!
F - Catello
B - Si
C - eh
F - Catello
C - eh
F - Devi stare con due piedi in una scarpa quando parli con me
C - eh come faccio?
F - Va bene?
C - Eh
F - Siamo messi male!
C - Malissimo!
F - Siamo messi male!
C - eh
F - Lo capisci? Che siamo messi male?
C - Eh
F - Dai vieni qui, stai vicino a me
C - Che c'è? Che vuoi? Che c'è?
F - Se leggi il foglio io vado avanti!
B - eh! Se no Catello!
C - Io devo andare via: ho un appuntamento, eh
F - Ah...tu hai un appuntamento...tu hai un appuntamento, caro Catello, con il tuo destino!
B - eh!
F - E cioè .....con me!
C - Oddio mio!
B - eh eh eh!
C - eh va be'...
F - Io devo fare di te un artista vero, io voglio guardare dentro di te e tirar fuori l'arte che hai! fammi tirar fuori l'arte!
B - eh eh eh
F - Tira fuori l'arte!
B - Certo!
F - Insomma, vuoi tirarla fuori quest'arte?
B - eh eh eh
F - Tira fuori l'arte!
B - Tiragliela fuori! Dai!
F - E te la metto da parte!
B - eh eh eh! Meno male!
C - Io senti io......eh eh eh eh!
*risate*
B - Catello ride!
F - Carello, tu non devi rid....
C - eh eh eh! ah ah ah ah!
B - Non ha mai riso!
C - ah ah ah ah!
B - No! Da Catello!
C - Io...
F - Non...non spaccare!
B - Eh!
C - Senti io non tiro fuori nientie! Capisci?
F - Senti Catello! Catello! Catello!
C - EH! Che c'è? Mi spaventi eh?
F - Mettiti in posizione di quinta e guardami.
C - Si...così? eh!
F - Allora, ho parlato a lungo con Chicco Sfondrini ....
C - Mamma mia!
B - Già il nome...
F - .......e Peppi Nocera e insiome abbiamo deciso di darti un'altra possibilità, se no tu la sfida coi capperi che la vinci!
C - ah ah ah!
F - Lo capisci?
C - Ma scusa....ma me la dovete per forza dare 'sta possibilità? Scusa eh!
F - Assolutamente si!...anzi oggi ci eserciteremo con un nuovo passo di danza tratto da un film.
B - Sentiamo che film sarà.
F - Prendiamo...aspetta un attimo, fammi vedere...
B - mmh
F - Ecco! Uccelli di rovo!
B - eeeh!
*risate*
F - Dai!
C - No, no! No Uccelli di rovo no! Per favore non possiamo scegliere un altro film? .....Mi oppongo! Prendiamo un altro

film.
F - Va bene! Catello, va bene! Per dimosstrarti che non sono prevenuto scegli tu.
B - oh!
F - Prendiamo....
C - Prendiamo un film per ragazzi!
B - eh! Così...
C - Harry Potter!
B - Bene!
F - Ok!
C - oh!
F - Mi sta bene! Allora Catello, tu vuoi fare Harry Potter?
C - Si!
F - Bene, allora tu sei Harry Potter...allora...vieni qua vicino a me, ecco sali sulla scopa!
B - Eh! Come la giri...
F - Fammi vedere come voli adesso!
C - Ma io non vedo nessuna scopa!
F - E' vero! Vuol dire che tocca a me fare la scopa, no?
B - eh!
F - Vieni qui mio bel maghetto!
B - ah ah ah!
F - Sali sulla scopetta! E fammi vedere come svolazzi!
C - No!
F - Non scappare!
C - No!
F - Non avere paura di me! Prendi il manicotto della scopa!
B - E certo!
C - Non posso volare! Soffro di vertigini! Meglio che rimango con i piedi per terra!
F - Va bene ma non si è mai visto un mago senza bacchetta!
C - E dove la prendo la bacchetta? Scusa!
B - Eh! Ma va!
F - Te la do io la bacchetta!
B - Certo!
*risate*
B - Figurati se non ce l'aveva...
F - Vieni qui mio bel Potterino!
B - Eh!
F - Vieni che ti faccio una magia con la mia bacchetta fatata!
B - eh eh eh!
C - Ma quale magia e magia! Lasciami stare! Allontana la tua bacchetta magica da me!
F - Abracadabra!
C - No!
F - Vieni che ti faccio una magia!
C - Lasciami stare!
F - Adesso ti trasformi in una zucca!
C - No!
F - Vieni qui mio bello zuccotto!
B - Grazie! Stacchiamo il collegameto che diventa hard!

Trascrizione: Genius - Coplo Grosso

Tue, 02 Jan 2007 17:00:05 GMT

Ciao a tutti!

Iniziamo il nuovo anno con un'altra trascrizione!

M = Mike

B = Baldini

Bianchi

Bimbo

M - Se non conoscessi Fiorello direi che oggi, lì in radio, avete bevuto!

B - Eh eh eh!

M - Ne avete fatte di cotte e di crude! vi siete messi a raccontare le vostre cose

B - Sì...e vabbè...

M - Come se ai radioascoltatori importassero!

B - Vabbè, magari sì!

M - E non si fanno mica queste cose, ragazzi, eh?

B - Sig. Mike?

M - Com'è? La dico così questa telefonata che li farò?

B - Mh...

M - Loro non possono sentire!

B - No! Effettivamente!

M - Allora leviamo le cimici. Non voglio che più ci ascostino.

B - Ecco, non sentiamo più ora.

M - Ok? Allora, Mario Bianchi...

Bianchi - Sì, Mike!

B - E' arrivato un po' in ritardo Mario Bianchi! eh eh eh!

M - Siamo in silenzio. Cosa facciamo il gioco del silenzio?...

Bianchi - E' una puntata registrata!

M - Dove ho il gessetto? Forza, facciamo quello?

B - Glielo dico io!

M - Allora Mario Bianchi? Ma forza!

Bianchi - Vai con la sigla!

M - Aspetta! Vai con la sigla, dopo cinquant'anni di carriera, se mi permetti, lo dico io!

B - Eh!

Bianchi - Va bene, Mike.

M - Vai!.....Benvenuti ad una nuova puntata di Colpo Grosso, amici ascoltatori!

Bianchi - No, Mike, dobbiamo rifare! Hai detto Colpo Grosso.

M - Ho detto Coplo Grosso?!

Bianchi - Sì, Mike!

M - Mi sembra impossibile, eh. Mario Bianchi, ma ti diverti a interrompermi?

B - Lui....

M - Il Colpo Grosso è quello che mi fai venire se mi fai arrabbiare, eh! Ho ottant'anni...devo stare attento alle coronarie! E non mi posso mica avvelenare ogni volta perchè tu... non stai attento!

B - E' colpa sua!

M - Roba da matti! Colpo Grosso....magari facciamo entrare le ragazze Cin Cin....

B - Le conosce, vedo!

M - Eccola qua! E' entrata la Marina Mancini in questo momento!

B - ah ah ah!

M - In topless, va bene? Altro che coronarie! Mi si scardina la valvola mitralica, amici ascoltatori!

B - ah ah ah!

M - Ho ottant'anni! eh? Va bene, rifacciamo...forza!.....Ed eccolo qua, il Campionato dei piccoli geni! Allora, fate entrare la piccola blatta! Forza!....Come ti chiami, piccolo?

Bimbo - .....i-io mi chiamo Enrico.

M - E...non sento, eh! Ho ottant'anni, parla più forte.

Bimbo - Mi chiamo E-Enrico.

M - Cos'è? Hai perso la voce?...e non mi dirai mica che dal masso abbiamo tirato su un bambino timido, eh? Di quelli senza personalità!

B - Ma è un bambino, non glielo dica!

M - Allora, forza e coraggio, dunque, piccola nullità....

B - eh...

M - Da dove vieni? Forza!

Bimbo - ........D-Da Milano.

M - Allora non scherziamo! Da Milano vengono solo due cosa: i tori e le checche! Non vedo le corna!

B - eh eh eh eh!

M - Te la ricordi questa?

B - Sì...eh eh eh!

M - Mi sta facendo diventare come un sergente dei Marines, amici ascoltatori!...Allora, animo! Tira fuori gli attributi! Piccola patata bollita!

B - ah ah ah!

M - Io alla tua età...a proposito, quanti anni hai?

Bimbo - .....N-Nove.

M - Roba da matti! Io a nove anni avevo già pucciato il biscotto!

B - Ecco!

Bimbo - ...A-Anch'io la mattina puccio sempre i biscotti nel latte!

M - Eh, non l'ha capita!

B - Eh! eh eh!

M - Non è di Oro Saiwa che stiamo parlando...

*risate*

B - Va bene...

M - Va bè...vediamo se rispondi alla domanda...

B - Sentiamo.

M - Mi fa pena! Lo guardo, è triste!

B - eh beh...

M - Ha l'occhio da trota appena bollita!...sembra un branzino!

B - eh eh eh!

M - Veramente!...Ha spento la luce...c'ha gli occhi, veramente, da ebete!

*risate*

M - Non posso guardarlo!

B - Vabbè, adesso....

M - Ti giuro! E' un concentrato di favolette dei fratelli Grimm!

*risate*

M - Allora, stai bene attento.

Bimbo - Si...

M - Devi dirmi il giorno, il mese e l'anno di nascita di Lucio Dalla.

B - Mmmh...

Bimbo - 4 Marzo 1943.

M - E allora oltre che timido sei anche pirla! Ti ho detto che voglio sapere la data di nascita di Lucio Dalla e non il titolo della canzone, va bene?

*risate*

M - Forza! Qua va a finire male!

Bianchi - Mike, guarda che il 4 Marzo '43 è nato Lucio Dalla.

M - Mario Bianchi, vuoi diere che questa è la data di nascita della palla pelosa?

*risate*

Bianchi - Sì, Mike. Il piccolo pusillanime ha ragione!

B - ah ah ah! Anche lui!

M - .....Quindi ha indovinato?

Bianchi - Sì, Mike!

M - Sarebbe la prima volta!...Davvero!?

Bianchi - Ha indovinato!

M - Amici ascoltatori! Colpo di scena! Abbiamo finalmente un vincitore!

B - Eh!

M - 23 milioni di euro!

B - Eh!

Bimbo - Evviva! Evviva! Evviva! Evviva!

B - Si è svegliato il bambino!

Bimbo - Sono-Sono contento!

M - Evviva! Eccolo qua! Adesso non c'è bisogno di fare tanto chiasso! Hai vinto! Forza sali su questo trespolo da vincitore! Forza! Sali vai!

Bimbo - Eh...

M - Attento!

*crash!*

Bimbo - Aaahhh! Ahia! Aaaahhh!

B - Ahia!

Bimbo - Ahia!!!!

M - Ma porca miseria! Ragazzi, attenzione! E' caduto il bimbo!

Bimbo - Aaaahhh!

M - Una volta che me ne vince uno, cade!...Non frignare! Vieni qua!

Bimbo - Aaah ahh aaahhh!

M - Non frignare!

Bimbo - Aaahhh!

M - T'ho detto fammi vedere: dov'è che ti fa male?

Bimbo - Mi fa male la gamba!

M - La gamba....fammi vedere un po'....vediamo....ma non è niente, dai! E' solo una frattura esposta del femore!

B - Eh eh!

M - Con fuoriuscita dell'osso....su dai!

Bianchi - Mike, non fargli vedere la ferita!

M - Come dici, scusa?

Bianchi - Non fargli vedere la ferita!

M - Ma come no?! Fagliela vedere!

B - Ahi!

M - Che non è niente!

Bimbo - Aaaahh ahh aaahh!

M - Guarda qui, io da piccolo queste ferite me le faceco apposta!

B - E' certo!

Bimbo - Ahhh mmmhhh aaahh!

M - Ma cosa vuoi che sia? Sei mesi di ingessatura e tre di riabilitazione!

Bimbo - Aaaahhhh!

M - Smettila di frignare! Che non è niente! Dai, allora sapete che facciamo?

B - Si?

M - Annulliamo la puntata....

B - Ma no!

M - Quindi questa vittoria non è valida!

Bimbo - Aaahhh!

M - Ciao amici ascoltatori! Arrivaderci! E soprattutto: Allegria!

B - Sì

M - Fate entrare l'ambulanza, dai forza! Dai solo un femore rotto, ma cosa vuoi che sia? Amici ascoltatori...

B - E a bene, dai! Anche oggia abbiamo dato....Mike è così: più avanti va con l'età, più diventa cattivo! Non c'è niente da fare!

E anche questa puntata di Genius è finita.....

Se non volete commentare qui, potete farlo sul Guestbook: non dovete lasciare nè e-mail, nè altro tipo di informazione personale.

Lucrezia, the webmistress

Trascrizione: Genius - Sette Nani

Wed, 27 Dec 2006 17:20:38 GMT

Ecco voi la trascrizione, come promesso, di una puntata di Genius!

M = Mike

B = Baldini

Bimbo

Bianchi

Bianchi = Mike! Dov'è Mike?
M = Allora la vuoi smettere? La vuoi smettere ho ottant'anni, sono anziano e non posso essere chiamato con un megafono! Così mi bruci l'Amplifon! Va bene? Stai calmo e tranquillo...roba da matti! Allora, stai calmo, dici < vai con la siglia >, soprattutto non ridere, va vene? Allora, facciamo un po' di pausa, prendo un po' di fiato...dov'è la truccatrice?... Datemi una bella tamponata...forza, datemi la tamponata perchè sono lucido! Veramente che sembro...cosa sembro?
Bimbo = Se-sembri, sembri una-una scarpa lucida!....una vecchia scarpa lucida!
B = Che fantasia! 'sto bambino ha una fantasia...
Bimbo = La uno, la duo o la tre?
B = Ecco, senti!
M = amici ascoltatori, scusate, ferma tutto Mario Bianchi
Bimbo = La tre!
M = Chi l'ha fatto scappare? L'avevo legato nello sgabuzzino, doveva essere slegato non appena era il momento del concorrente...adesso questa larva umana mi è piombata qui...
Bimbo = Colpo di scena!
M = Stai zitto!
B = E' pazzo!
M = Preservativo ripieno!
*risate*
B = Ma no, Mike! Mike!
M = Stai calmo! Forza, allora vogliamo cominciare? Forza e coraggio...la uno, la due o la...
Bimbo e Mike = Tre!
M = Ho detto basta! adesso te le do, va bene?
B = Sigla
M = Buonasera, benvenuti ad una nuova puntata di Samarcanda, amici ascolt...
Bianchi = Mike!
M = Amici ascoltatori! Cosa c'è?
Bianchi = Scusa Mike, hai detto Samarcanda, dobbiamo rifare.
M = Ma ti pare che sono rincoglionito? Posso mai dire Samarcanda? Non lo fanno più da otto anni! Come posso sbagliarmi? Il conduttore è Santoro...mi dicono che è a servizio da Cattaneo...
*risate*
M = Io non lo so...quindi bisogna rifare?
Bianchi = Sì, Mike!
M = Allora rifacciamo...a me non mi sembra...ma Samarcanda, scusa un attimo, non era una canzone?
Bianchi = No, era un programma ed è stato pure censurato...
M = Censurato?! Mah, da quando in qua in Italia esiste la censura?
B = Eh insomma...
M = Mario Bianchi, guarda che la sera devi tornare a casa prima...figurati se la Rai si permette di censurare delle trasmissioni o dei personaggi...ma chi te le ha messe in testa queste idee bolsceviche?
*risate*
M = Va be', andiamo avanti, santa pazienza, forza e coraggio....Buonasera, benvenuti a Genius, il campionato dei piccoli str..geni! Amici ascoltatori, abbiamo qua il primo concorrente..
Bimbo = Sì!
M = Allora, piccolo angioma, vieni qui...forza...
Bimbo = Sì
M = Quanti anni hai?
Bimbo = N-nove e dipingo!
M = E allora dipingi 'sta cippa!
B = No, Mike!
M = Ma chi se ne frega? Non sei mica il MOMA: il Museum of Modern Art of New York! Rispondi solo con un numero!

Dico, come ti chiami?
Bimbo = Come con un num...mi chiamo Valentino Valentini!
M = Ma che bella fantasia i tuoi genitori! Il nome uguale al cognome! E' molto bello da parte della tua famiglia...
Bimbo = Sì
M = Roba da matti! Il cane come l'hanno chiamato? Cane? Roba da matti! Era meglio se chiamavano il cane Valentino e te invece cane!
Bimbo = Nooo
M = Sarebbe stata una cosa sensata!
Bimbo = Noooo
M = Amici ascoltatori, roba da matti, colpo di scena! Un bambino che si chiama come il suo cognome! La uno, la due o la tre! Andiamo avanti...allora, piccolo essere cacofonico, sei pronto? Che lavoro fa il tuo papà? Se ne hai uno...
Bimbo = Sì, sì ce l'ho!
M = Se è ancora vivo...
Bimbo = Sì, sì
M = Bene, bene...
Bimbo = Il mio papà fa l'arbitro corrotto!
M = Amici ascoltatori, fa l'arbitro corrotto! La nobile arte dello sport!
B = Ma che la nobile arte?
M = Il tuo papà in cambio di mazzette di soldi...
B = Ma non lo spieghi!
M = ...automobili, orologi, vestiti firmati o favori, penalizza una squadra, amici ascoltatori, influenzando l'esito delle partite!
B = Ma non è bello!
M = Pensate, per esempio, chiude un occhio su un rigore oun penality, non da un calcio di rigore o corner, annulla una

rete o gol, infangando, così, il calcio o soccer...
B = E certo, in americano!
M = Come dir si voglia! Beh, devo dire anch'io, quando ero negli Stati Uniti, ho fatto per due anni l'arbitro compiacente di football americano!
B = Ma quando mai?
M = Mi ricordo che una volta, durante la partita Dallas Cow-boy contro i San Francisco 49ers, mentre il quaterback Dan Marino era lanciato alla meta, un avversario lo fermò, colpendolo con un frigorifero...
B = Ma come!
M = Pensate, io allora espulsi il povero Dan Marino per simulazione...
B = Ma no!
*risate*
M = E pensate amici ascoltatori, lo portarono via in barella, perchè, ovviamente, era in coma!
B = E certo, un frigorifero!
M = Mi ricordo che quella sera, come premio, la Mala di Dallas mi organizzò una festicciola al 50° piano dell'hotel Cisar con trenta porcelline portoricane, amici ascoltatori! Vassoi interi di stupefacenti di ogni genere e la vasca

idromassaggio piena di champagne e mentre ero nell'idromassaggio....
*risate*
B = Adesso ce la voglio, Mike!
M = Amici ascoltatori, roba da matti...
*risate*
B = Eh!
M = Dicevo, mentre ero nell'idromassaggio che sculacciavouna di quelle galline, dalla schiuma sbucò, indovinate chi? *risate*
B = Proviamo a indovinare!
M = Indro Montanelli! Amici ascoltatori, che mi disse: < C'è tutta la squadra dei San Francisco 49ers che ti sta cercando, quindi, scappa in Italia e vai a fare la televisione. >, ma questa è un'altra storia.
B = Ecco!
M = Forza e coraggio! Passiamo alla domanda.
B = Sentiamo la domanda.
M = Allora, vieni qui
Bimbo = Sì
M = Avvicinati
Bimbo = La tre!
M = E non essere fastidioso con quella voce...allora, quali sono i nomi di battesimo dei sette Nani di Biancaneve?
B = Mica facile!
M = Calma, pensaci bene...
Bimbo = Sì
M = Sono sette
Bimbo = Sì
M = Ok? Comincia a dirli uno alla volta
Bimbo = Sì...Brontolo!
B = Uno
M = Esatto
Bimbo = Mammolo!
B = Due
M = Esatto
Bimbo = Pisolo!
B = Tre
M = Esatto
B = Legge!
M = Ci sta pensando...purtroppo è difficile fargli capire,...
B = E sì!
M = ...di fermarlo e di dirgli di dirli uno alla volta piano, perchè lui non capisce!
Bimbo = Sì
M = Ma non mica il bambino, è il grande, quello che impersona il bambino!
*risate*
B = E' il bambino che non capisce, eh lo so!... vediamo siamo a tre...
M = Siamo a tre, purtroppo il quarto non gli viene! Si sta spremendo le meningi...ci arrivi?
Bimbo = Sì
M = Inizia con la G! Forza!
Bimbo = Sì, Gongolo!
B = Bene, quattro!
M = Esatto!
Bimbo = Sì, Gongolo!
M = Amci ascoltatori, forse questa volta ce la fa! Aspetta un attimo! Tranquillo, non me li dire tutti insieme...
Bimbo = No, ci devo pensare!
M = Pensaci.
Bimbo = Sì
M = Forza...
Bimbo = Ci sto pensando...
M = Hai detto: Brontolo
Bimbo = Sì
M = Mammolo
Bimbo = Sì
M = Pisolo
Bimbo = Sì
M = Hai detto Gongolo
Bimbo = Sì
M = Forza!
Bimbo = Dotto!
M = Dotto, Bravo!
B = Cinque!
Bimbo = Sì
M = Ne mancano ancora due!
Bimbo = Sì
M = Aspetta, però, non lo dire subito!
Bimbo = No, lo dico adesso!
M = Infatti! Dillo adesso!
Bimbo = Eolo!
M = Bravo! ne manca uno...fermo: purtroppo il tempo è scaduto!
B = Ahia! Ahia!
M = Signori telespettatori, non è riuscito a dirmi l'ultimo!
B = Eh sì!
M = Mi dispiace, è scaduto il tempo, purtroppo...ma come fai a non sapere il nome del settimo nano?
B = Eh!
Bimbo = Io...
M = Era Mestolo!
B = Ma che Mestolo!
Bimbo = Ma...
M = Te lo ricordi?
Bianchi = Scusa Mike, il settimo nano non era Mestolo!
M = Ma come non era Mestolo?! Ma scusa, allora in quella casa chi cucinava? Era Mestolo, il nano cuoco! Lo sanno

tutti...non era Mestolo?
Bianchi e B = No
M = Ma sei sicuro Mario Bianchi?
Bianchi = Sì
M = Allora era Orgosolo, il nano sardo? Cos'era? Io non me lo ricordo più! O Dondolo, il nano ubriaco?
B = Ma dove!
M = Non era quello?
Bianchi = No Mike, era Cucciolo!
M = E va be', ma Cucciolo era il nome di un cane! Cucciolo era il nome che si da per identificare i piccoli animali...questa piccola bestia, ad esempio, si potrebbe chiamare Cucciolo!
Bimbo = Nooooo
M = Ad esempio, eh! Mi sa che questa volta hai preso un abbaglio, Mario Bianchi. Hai controllato sul sito

www.settenanituttoattaccato.com? Prova a vedere! Sei sicuro?
Bianchi = Sì, siamo sicuri
M = Eh beh, non è come quella volta che mi hai presentato quella brasiliana e poi sul più bello abbiamo scoperto che

aveva l'albero maestro?
B = No!
*risate*
M = E il vecchio ike ha dovuto darsela a gambe!
B = Eh, immagino!
M = Intanto succedono queste cose...va beh, se dici Cucciolo sarà Cucciolo....comunque tu, piccolo bastardo, vieni qui, avevi sbagliato comunque...
Bimbo = No!
M = Perchè non lo sapevi!
Bimbo = No, io lo...!
M = Va bene? Adesso la pubblicità!
Bimbo = No!
B = Pubblicità!
M = Due minuti di pausa!
B = Fuori onda, finalmente!
Bianchi = Mike, siamo fuori onda!
B = Oh...finita!
M = Ma dico io cos'hai al posto del cervello? Una cimice? Roba da matti! Ti piomberei il dente cariato con del ghiaccio secco per farti sentire dei dolori...Vorrei essere una mangusta per morderti e farti fare la fine del cobra!
Bimbo = Noooo
M = Roba da matti!
B = No, Mike!
M = Non sa neanche il nome del settimo nano! La gente preferisce laccare un posacenere usato piuttosto che darti un bacio! Roba da matti! Ti darei una stilettata sul metacarpo!
Bimbo = Noooo
M = Amici ascoltatori, ha il QI di un ago di pino! Roba da matti! I tuoi neuroni ormai sventolano bandiera bianca, laciatelo dire...
B = Mike!
M = Se avessero saputo che c'eri tu, gli Unni non sarebbero mai venuti in Italia e questo è quanto! Sei uno tsunami di cazzate! Lasciatelo dire!
B = No, Mike!
M = Amici ascoltatori, ma perchè non vai in Tailandia a spacciare droga...
B = No!
M = Lo sai che lì c'è la pena di morte, eh?
Bimbo = Nooooo
M = Sei una fogna a cielo aperto! amici ascoltatori non mi fermo più!
B = No Mike!
M = Non mi fermo più!
B = Fermiamo Mike, per favore!
M = Eri per caso a Los Angeles, piccolo mostro, durante il sisma dei '96? Perchè, secondo me, porti sfiga!
Bimbo = Noooo
B = No, Mike!
M = I tuoi neuroni sono stati licenziati per assenteismo! Lasciatelo dire! Ma chi sei? Lo sceneggiatore del film Scemo

+ Scemo?
Bimbo = Uuuuuhhhh
M = Roba da matti!
B = No, Mike!
M = Lo sai che il fumo fa male?
B = Eh!
M = Eh? Lo sai? Il fumo fa male e provoca il cancro...
B = Eh!
M = Lo sai? Provoca anche malattie cardiovascolari, c'è scritto su tutti i pacchetti...la vuoi una sigaretta?
Bimbo = No
B = No, che la vuoi una sigaretta?!
M = Prendila, comincia a fumare, così in dieci anni ti levi di mezzo!...hai mai pensato di fare il manichino per i

crash-test?
Bimbo = Noooo! Il manichino!
M = Amici ascoltatore gliene voglio dire una più del diavolo!
B = Grazie Mike, basta!
M = Toglietemi la linea, non ce la faccio più!
B = Spegnamo il collegamento, grazie!

Spero di avervi divertito!

Lucrezia, the webmistress

Trascrizione: puntata del 19/05/06

Tue, 19 Dec 2006 18:11:40 GMT

Mi sembra opportuno trascrivere alcune parti di puntate di VivaRadio2 interessanti per quanto riguarda curiosità relative al Maestro. Forse troveranno posto anche alcune gag di Mike Buongiorno (tutto dipende dalla mia disponibilità di tempo...)

Vi lascio alla lettura di una piccola intervista fatta da Fiorello durante una delle puntate della stagione scorsa. Fiorello e Baldini intervistano i signori Cremonesi.......

M = mamma
P = papà
F = Fiorello
B = Baldini
E = Enrico Cremonesi

F = oggi per Enrico Cremonesi è un giorno importante, perchè in prima fila, signore e signori, ci sono i signori Cremonesi, mamma e papà....
E = è vero, è vero
F = ho dato il microfono alla mamma di Cremonesi. Signora buongiorno!
E = La metti in difficoltà
F = Non la metto in difficoltà, perchè io la metto invece a proprio agio...come stai? ti do del tu.
M = Bene, grazie.
F = e il ragazzo grande, come sta?
P = io sto benissimo, e tu?
F = io sto bene
E = lui è un chiacchierone
F = cosa si prova ad avere...
B = un peluche?
F = scemo! cosa si prova ad avere un genietto in casa?
P = guarda, è la stessa domanda che io ho fatto a tua mamma!
B = e con questo...tac!
E = Fregato! Ah ah ah!
F = Stai zitto! passa il microfono alla mamma che le mamme sono più....
E = eh eh!
F = signora si ricorda il giorno del parto di Cremonesi?
M = Perbacco!
F = Ci racconti!
M = bellissimo!
F = cosa uscì per primo?
M = era un cesareo per cui dormivo.
B = Ah...pensa un po'!
F = Aaah...sei uscito col cesareo
B = la tastiera uscì per prima
E = si, se no non uscivo.....
F = quindi l'hanno tirato....dall'alto!
B = ecco perchè!
F = senta, ma è stato sempre così? la passione per la musica...quando se n'è accorta lei che lui già cominciava...
B = quando suonò il cordone ombellicale
M = quando aveva sette-otto mesi
F = come sette-otto mesi?!
M = è sempre stato per la musica
F = a sette-otto mesi...
M = si
F = si ricorda la prima cosa che ha suonato?
M = no, che ha suonato no...ha fatto finta di suonare l'organo...su un tavolinetto
F = e già faceva....
M = è gia faceva così!
F = l'organo....e la prima volta che lei l'ha visto suonare dal vivo che è andata a vedere, che lui le ha detto "mamma vienimi a vedere, oggi suono qui", si ricorda?
M = certo
F = e dove?
M = in parrocchia...nel cinema della parrocchia
F = che carino!
B = don Orione e la sua Band!
F = dove? che parrocchia era? che parrocchia era?
M = con il suo primo complesso
F = che si chiamava?
M = il "Complesso d'inferiorità"
E = basta, ma'....mi ha condannato! Ah ah ah!
F = tu avevi un gruppo che si chiamava Complesso d'inferiorità?
E = sissì
B = beh, alto non è mai stato!
F = no, lo so, però, chiamarsi Complesso d'inferiorità....e chi erano gli altri depressi del gruppo?
E = beh, c'era-c'era anche Rino, Rino lo conosci
F = Rino il batterista, sì...poi chi c'era? Rino...
E = no, poi gli altri non li conosci
[...]
F = mi racconti qualcosa...qualche marachella che ha fatto, solo una poi chiudiamo, una marachella di Enrico Cremonesi....si guardano in faccia i due genitori...
M = mah...
E = non ne faccio di marachelle
M = è sempre stato un bravo ragazzo, per cui......
B = insomma...
F = ora dai...
*fischi del pubblico*
F = signora, lei lo sa...ehi, ehi, ehi...è vero..posso io, posso dire che è vero...perchè quello, su quello, sul bravo ragazzo, non si discute...ma, lei non si è mai chiesta, questo ragazzo qua lo dobbiamo sposare o no?
B = eh sì
M = sì
F = cosa dice lei signora?
M = mah, se trova quella giusta, sì
F = e finora che ha trovato?
B = quelle giuste!
M = finora, evidentemente, non è arrivata ancora quella giusta
F = non è arrivata quella giusta...Cremonesi, dai una soddisfazione a tua mamma...falla diventare nonna!
B = sposati
F = regalale questo ciuffetto di peli
B = prolifica!
F = signori...the Cremones' parents
E = Olè!

Spero di avervi fatto sorridere alla fine.....la scena è praticamente conclusa qui...tutto ciò che dice di più è che il papà somiglia un po' a Wolverin degli X-Man!

Lucrezia, the webmistress